Hay papita de último minuto!

Hay papita de último minuto!

¡Si señoritas y señores! Para todos los que dejan todo por su alianza y se quedaron todo el día esperando las últimas mamitas, se las tenemos aquí y vienen calentitas.

Esta es la última oportunidad de obtener puntos con una pequeña preparación previa, así que considerando los factores insolación alter paseo de curso y dolor de todo post ínter-olores (un clásico de toda la vida) les dejamos aquí uno que otro datito para probar su destreza y capacidad de improvisación y creación a velocidad luz, ya que tanto nos prepara nuestro colegio en ese aspecto.

Para tener ventaja durante el día de mañana, deberán…

• Llevar sus mejores sogas y artimañas de reducción porque a las 11:07 en punto deberán tener a un integrante del CAND atado a un poste o cualquier otro soporte a más de un metro de altura del suelo. (no puede pertenecer a su alianza)
  

• Tener a disposición una máquina afeitadora y a tres integrantes de su alianza con sus cráneos dispuestos a todo.

• Mañana durante la prueba que se este llevando a cabo durante las 12:00, un tipo disfrazado de duende, con el color de su alianza y con barba incluida, tendrá que irrumpir en el escenario y taclear a algún miembro del CAND que se encuentre situado sobre este.
  

• ¡Atención! En medioe las actividades, cuando se pregunte por el altavoz ¿Adónde están los coatís? La alianza que capte el mensaje y se lance al piso a recrear a una manada de coatís en celo recibirá un suculento puntaje.

• La alianza que mejor reaccione, realizando toda una dramatización como si estuvieran en una verdadera guerrilla, al escuchar el grito “BOMBA”, se llevará lo merecido.

• En algún momento de la tarde, sin que nadie se lo pida, un o una integrante de su alianza tendrá que subir al escenario con corbata puesta y dar una muy breve charla (1 minuto) acerca de uno de los siguientes temas: “El desarrollo de los bebés salamandra”, “Composición del motor de un submarino”, “Técnicas del Rugby Sub-acuático alemán”, “Estrategias de marketing inmobiliario”. Ojo, que todo lo que se diga debe ser verdadero, los tollos vienen en otra sección.

• Presentar en el escenario, una lista que muestre el porcentaje de asistencia de los siguientes alumnos: Camilo Gùell, Javier Casas-Cordero, Juan Antonio Rauld. En otra hoja el número de atrasos en el año que registran los siguientes alumnos: Simón Allende, Álvaro Carvajal y Javier Casas-Cordero.ja

• Presentar un Bulldog durante el día al escenario y acariciarle la papada.